Kategorie vtipů: O mužíchJe velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.

Kategorie vtipů: O mužíchDo saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
  "Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
  "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
  "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Kategorie vtipů: O mužíchKarel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
  "Tak jaké to bylo, těžké?"
  "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
  "Co říkal?"
  "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
  "A cos mu řek?"
  "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Kategorie vtipů: O mužíchChlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
  "Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
  "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
  "Tak proč si to nepřechytnete?"

Kategorie vtipů: O mužíchPouze jediný zvuk na světě je vidět.
Pouze jediný zvuk na světě je vidět.
Když chlapovi hučí v kládě.

Kategorie vtipů: O mužíchDědeček vrací kondomy v drogerii.
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
  "Copak dědo, jsou děravé?"
  "Děravé ne, ale ohýbají se."

Kategorie vtipů: O mužíchJede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká:
  "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
  "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."

Kategorie vtipů: O mužíchChlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě:
  "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
  "Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"
  "Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."

Kategorie vtipů: O mužíchStojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
  "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
  "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
  "Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Kategorie vtipů: O mužíchVelkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
  "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
  "Ale pane, všichni mají sombrero."
  "Myslím toho s tím koltem za pasem."
  "Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
  "Ten, co zůstal stát."
  "Jo už ho vidím."
  "Tak toho strašně nesnáším!!"